Los manuscritos del Iconoclasta

Hola, soy Iconoclasta desde el Infierno.

Acabo de morir (hoy es mi segundo día en el infierno) y el Diablo me ha nombrado su amanuense personal.

Es un romántico, como esos ricachos caprichosos y aburridos que buscan culos peludos, asqueados de coños fáciles y cómodos de penetrar; ya sin aliciente alguno para ellos.

La Maldad también necesita su propia administración y burocracia, hay más almas en el Infierno que en el cielo, con diferencia.

Hitler mismo, vestido con lencería de puta, está coordinando las consignas que han de recibir en su pequeño cerebro los nuevos dictadores de las extintas democracias anteriores al coronavirus y que actualmente se han convertido a un nazismo homosexual climático sanitario.

Así que éste es mi primer manuscrito para anunciar la última oferta en dolor de calidad suprema para los próximos cinco años (para el Diablo son apenas doce horas de oferta flash como en Amazon y esas cosas).

Promoción Especial de Dolor Supremo en el Infierno.

¡¡5 x 2 Supremo!! (cinco unidades de dolor supremo al precio de dos).

Los hijos muertos son de un gran valor emotivo; es difícil encontrar algo más doloroso y horroroso, de ahí lo de supremo.

Para familias numerosas aburridas, arruinadas o hambrientas con un mínimo de siete hijos o unidades de dolor supremo.

¡Al increíble precio de veinticinco años de la vida de cualquiera de los progenitores!

Además, podéis contar con las sorprendentes facilidades de pago de Maldad Consulting (Maldad Consultint@inferno.stn): la posibilidad de dividir el pago de vuestros años de vida a la mitad entre madre y padre, esto es a doce años y medio por mono progenitor de la unidad familiar, con muerte para los dos en el mismo instante y así disfrutar ambos en mutua compañía de los tormentos del Infierno.

No aplica que los hijos muertos en el pack ¡¡5 x 2 Supremo!! compartan con los padres la dolorosa eternidad. El Infierno no es lugar de encuentros, perdones y sentimentalismos facilones y previsibles. Pensad que es una gran ventaja, ya que no se les podría matar de nuevo por mucho que insistierais en el caso de que os agobiaran.

Hay un par de condiciones previas a la ejecución del pack ¡¡5 x 2 Supremo!!

El primer hijo de los cinco, lo deben matar ambos cónyuges al unísono a cuchilladas y , no menos de doce cuchilladas: Por ejemplo: seis cuchilladas el padre y seis la madre. No hay límite superior, a partir de las doce cuchilladas, tenéis barra libre para desahogaros cuanto queráis.

Es en realidad la firma del contrato que avala vuestra condena al Infierno.

Las unidades de dolor no pueden superar los dieciséis años, es la segunda condición. Y no importa que sean repetidos como en el caso de los quintillizos.

Preguntas frecuentes: ¿Por qué la oferta del pack ¡¡5 x 2 Supremo!! es de cinco al precio de dos si los progenitores debemos matar a uno? ¿Por qué no se denomina “¡¡4 x 2 Supremo!!"?

Porque en realidad, la muerte la provoca el Diablo mismo con su condición. Todo el pack es obra de él. Y por si fuera poco, si no sois ingenuos, todo el mundo sabe que al Diablo hay que darle cierta tolerancia hacia la verdad ya que le importa menos que el rabo sucio de la vaca que pasta. Es su naturaleza la imprevisibilidad y mentir.

Se debe reconocer que el Diablo es especialmente generoso con la Maldad. No como Dios con su bondad que la vende a precio de oro. Ni siquiera regala una poca en temporada de rebajas. Judío avaro…

Bueno, ya tengo listo el bando del ofertón del ¡¡5 x 2 Supremo!!

Y ahora debo ir a clavar una fotocopia a las puertas del Infierno, otra a las del cielo (el Diablo no pierde oportunidad alguna para tocarle los cojones a Dios). Y un par más que dejaré en las puertas del Vaticano y en Jerusalén, más que nada como acto simbólico. Porque al final, el Diablo susurra a la humanidad sus ofertas como los dictadores nazis poscoronavirus aparecen continuamente en las pantallas de los móviles.

En fin, la peña es tan vorazmente consumista que si le ofreces excrementos primorosamente envueltos y con una llamativa oferta, te los quita de las manos y se los come con glotonería gourmet delante de ti.

“El manuscrito original me lo quedo para limpiarme el culo”, me ha dicho el Diablo con gran cordialidad.

Una vez acabada la tarea burocrática, me toca bajar a la celda de los dolores tontos para que me den mis cuarenta latigazos del día y me sodomice tres veces tres el negro de La Milla Verde, que también anda por aquí. Aunque no sé porque, con lo bueno que era. Posiblemente fuera tonto del culo y se suscribió a alguna oferta. Vete a saber...

Antes de que me la meta como ayer le voy a clavar en el ojete el atizador al rojo vivo para las torturas medias, a ver si le gusta y se puede sacar de sí mismo el mal.

Sin alegría alguna: Iconoclasta, amanuense personal del Diablo.

Que os jodan.